QUIERO BRILLAR ETERNAMENTE, SOLO CONTIGO.

A tu lado, hoy y siempre… Especulé que no retrocedería a escribirte de esta manera.

Pero es algo inhumano no dejar que mi alma se exprese mediante letras, porque tengo que admitir que yo si quiero un “Y vivieron felices para siempre” en este cuento de hadas

Y es que no valdría lo mas mínimo tener una vida eterna si no la compartes con ese ser que amas, la persona más especial, tú para mí por ejemplo.

Si me preguntas ¿Conoces el amor? Mentiría si te digo que no, porque contigo lo he conocido, fue algo tan impredecible, incontrolable, fue algo realmente hermoso, porque podría ir al lugar más lejano del universo y jamás vería algo más hermoso, nada se le compara.

Sonaré como niña estúpida que aún cree en historias de Disney y esas cosas, pero al estar contigo puedo decir que eres “Mi verdadero amor”, no necesito recordarle a mi corazón que eres el único motivo por el cual es soportable esta vida terrenal.

Confieso que tengo fe en que existe una vida después de la muerte, soy de esas personas anticuadas y soñadoras que aún viven, y esa misma vida quisiera pasarla a tu lado, ojalá todo siga conspirando para encontrarte, así de increíblemente crear un TU y YO, porque eres ese brillo que mi vida necesita. 

ESTABA DESTINADO A SUCEDER… 22/OCT/2013

Un momento, un espacio, dos corazones expresándose a través de miradas y caricias,

Dos cuerpos anhelando convertirse en uno solo,

Una encantadora canción sonando en el fondo y dos personas que poseen en común un descomunal amor la una por la otra, que está en la espera de proyectarse en un acto físico.

Hay cosas que simplemente están destinadas a suceder.

No hay sensación que se iguale a lo que yo experimente esta tarde a su lado, porque no fue una sola sensación… Existió una combinación de pasión, deseo, amor, ternura, cariño, devoción, floreció algo eminente y extraño.

La manera en la que nos besábamos, como si jamás lo hubiésemos hecho, y es que realmente nunca lo hicimos de esa manera, en 370 días de relación, nunca como en ese instante fugaz, con tanta delicadeza.

 Recorrer su cuerpo con la mirada y verle perfecto, creado específicamente para mi, majestuoso, dominante y excepcional, elaborado por los mismos Dioses.

Navegar entre su espalda, percatarme de cómo su piel se erizaba al contacto de mis labios en sus pechos, embarcarme en su plano abdomen, olfatear la deliciosa fragancia que el sudor en su cuello destilaba, acariciar cada zona en su piel.

Sus dedos transitando por mi espalda con ese excitante y enternecedor roce, y es que solo ella sabe dónde y cómo palpar cada área de mi cuerpo, descubrió puntos débiles en mi que ni yo tenía el conocimiento de que existían.

Tengo la dicha de manifestar haber hecho el amor, como en las novelas se relata, una entrega total no de cuerpos, sino de almas.

ELLA: EN MI CUERPO DURANTE EL RESTO DE MI VIDA

Las acciones más inadvertidas e impulsivas las experimento a tu lado.

Espero no arrepentirme de esta enajenación a los 45 años, espero mirar esa letra “A” en mi muñeca, en medio de ese rojizo corazón y no ocultárselo a aquella mujer junto a mí, y darle explicaciones de a quien amé tanto como para llevar su inicial durante toda mi vida en la piel, en lugar de ello sonreírle y decir: Mi amor, ¿Recuerdas cuando nos tatuamos esto juntas? Porque ella también me llevará en su piel, llevará esa “K” entre notas musicales.

Permíteme informarte lo que pienso sobre nosotras, SOMOS muy ANORMALES.

Sí, porque dos personas normales no irían a tatuarse la inicial de la otra persona justo después de terminar una relación, e ir por la vida como si no hubiese pasado nada. Debo admitir que sonrío cada que pienso en la situación porque es algo que con NINGUNA otra persona sería capaz de hacer.

Estoy consciente del daño que te hice y que tú me hiciste a mí, que por supuesto fue la principal causa para que nuestra relación terminara, pero estoy aún más consciente de los buenos momentos que me has hecho pasar, de las locuras que hemos cometido juntas, de las experiencias compartidas y del descomunal AMOR que siento.

Estoy consciente también de que llevaré esa letra en mi piel por el resto de mi vida, y de lo maravilloso que será recordar el motivo: TÚ.

UNA GOTA MAS, HACE LA DIFERENCIA

 Los días lluviosos me ponen feliz, y nostálgica al mismo tiempo,

Es irónico ya que “Lluvioso” es mi estado del clima favorito.

Porque siento que la lluvia es una bendición para la naturaleza,

Y una enseñanza para los humanos, de que TODO, incluso la nubes tienen un limite

Que como gota a gota el agua se evapora, llega el momento en que el cielo

 Ya no puede con esas pequeñas gotas que ya se han hecho miles,

Y no tiene otra alternativa más que dejarlas caer en un momento de éxtasis,

Un claro ejemplo de que al final siempre hay consecuencias de cosas simples que nunca percibimos.

Algo parecido me paso a mí, que cada acto influyó al final

Que no me di cuenta de las consecuencias hasta que ya habían sucedido.

Es tarde para arrepentimientos, los errores cometidos no solo fueron míos.

Aquellos golpes que por impulso respondía no solo han dejado marcas físicas,

Sino marcas en el alma, que son las más difíciles de sanar.

Cada palabra o frase que dañaba al ser que se suponía amaba se fueron acumulando,

Las heridas y la nostalgia son lo único que nos queda a las dos.

No hay marcha atrás, pero si estamos a tiempo de borrar todo lo malo del historial.

UNA FAMILIA, CANADÁ, LAS VACACIONES EN PARIS Y EL SAN BERNARDO DE MASCOTA.

Fue demasiado, pero fue tan poco a la vez

Que cuando estabas a punto de marcharte me atreví a mencionar las palabras mágicas

“No te vayas, por favor”, y es que de verdad lo deseaba.

Me reconforta saber que el último recuerdo juntas es eso,

Un café, un cigarrillo, besos y miradas explosivas.

Ya no es tan doloroso pensar que estas con ella,

Y me agrada si te hace feliz como yo lo hice en mi momento,

Porque estamos dándonos la oportunidad de conocer, de sufrir, de sentir nuevamente

Tal vez no juntas pero sé que eso será temporal.

No sé, una parte de mi dice que también lo sientes

También estás segura de que esta historia va a terminar como lo habíamos planeado

Tú y yo, una familia, matrimonio, esas gemelas que soñábamos tener, nuestro viaje a Canadá

Las vacaciones en Paris y el San Bernardo de mascota.

Una vida por delante, porque sabemos que esto no es un FIN, es un CONTINUARÁ

No es un ADIOS, es un HASTA PRONTO.

VIVIR EN AUTOMATICO

Hablarle al mundo sobre ti,

Comentarles sobre esos momentos parecidos a la felicidad que dejamos ir,

Dar consejos basados en la experiencia de nuestros errores cometidos,

Asegurarme de que ahora me he convertido en una desconocida.

Fumarme los recuerdos con unos Marlboro,

Morderme la lengua cada que quiero gritar que te sigo amando,

Respirar, caminar, hablar, sonreír, actuar en modo automático.

Recordar tus palabras esa noche: “Soy feliz, cuando no pienso en ti”.

Me da gusto, me alegra y no por mí.

Que me dijeras: “Prométeme que vas comenzar a pensar en ti, vas a ser feliz”

Que me dijeras terca cuando te respondí rotundamente “NO”

Porque realmente no quiero dejar de pensar en ti.

Tomarnos de la mano y caminar como en los viejos tiempos,

Que dos desconocidos se nos acerquen y pregunten que si compramos pulseras como recuerdo de amor, un detalle físico.

Limitarme a sonreírte por esa grabe confusión de personas que nos ven a lo lejos,

Pero si hasta ellos se dan cuenta de que nos vemos muy bien juntas, de que somos tu y yo.

JUEVES 17 Y UNA HERMOSA… ¿DESPETIDA?

Caminaba con ansiedad, más nerviosa aun que ese 25 de agosto que le pedí que fuese mi novia, por mi mente pasaban muchas opciones de frases que podría decirle al verla: ¿Cómo estás? ¿Sería algo prudente?, NO… era obvia la respuesta, se limitaría a responderme: “BIEN” como es común en ella, pensé en no decirle nada, camine y busque con la mirada algún puesto de flores, compraría una rosa color atardecer, si, sus favoritas. Una rosa de color rosado.

Aun con el nerviosismo sobre mi piel, ya con la rosa en mis manos oculta bajo mi saco buscaba entre toda la gente un rostro inconfundible.

Son 10 minutos de retraso a la hora en que habíamos acordado, si, fui puntual y eso es extraño en mí.

De pronto la vi, caminando entre todos esos cuerpos y rostros desconocidos después de 42 días sin verle,

mi ritmo cardiaco se acelero aun mas que cuando hacia mis primeras rutinas de cardio después de fumarme una cajetilla de cigarros.

Tan sorpresivo fue para las dos que al encontrarnos ni siquiera nos vimos a la cara y nos limitamos a darnos un abrazo, de esos que dicen sin necesidad de palabras:

“No me sueltes, abrázame más fuerte”. Cerré mis ojos instintivamente, suspire y la sujete contra mí como nunca antes lo había hecho, no quería que ese momento terminara.

Charlamos de esto y aquello, de cómo le sentaba estar sin mí, de la ultima discusión que tuvimos, de los ¿Por qué? Que ambas teníamos reprimidos,

Sentí una paz inmensa en interior, estaba segura de que mi lugar era a su lado… Percibí que me extrañaba tanto como yo a ella,

 Pero las dos estábamos consientes de que no era algo sano volver por lo crudo e intenso de la situación,

Quizá en un futuro si Dios y el destino así lo quieren.

Aclaradas las dudas por ambas partes, de pronto ya había pasado 1 hora de hablar y cruzar miradas repentinamente, sonrojándonos al darnos cuenta de ello…

 Llega el momento que tanto anhelaba hasta en sueños: VOLVER A BESARLA, que nuestros cuerpos se acercaran poco a poco, mirarnos sin decir nada.

Y de pronto que los sentimientos salieran a flor de piel y estallaran en un acto sin espacio ni tiempo, el arte de llevar un deseo a la acción…

 Fue tan pleno, tan subliminal y tan mágico que sin pedirlo llego a mí una línea de tiempo mental, fue como aquel primer beso, ese que sorprendió al mundo aquella noche, en donde yo aun con el alcohol en mi cuerpo la bese como si estuviésemos solas.

Pero sería una fantasía creer que ese beso también significase tanto para ella.

La noche trascurrió y no dejamos de mirarnos, abrazarnos y tomarnos de la mano, como si jamás hubiera dejado de ser su novia, y es que nos vemos tan bien juntas, en serio, tiene todo lo preciso para mí y sé que yo tengo lo exacto para ella, un complemento como el YING y el YANG.

Cuando por fin llego el momento de despedirnos, solo la mire y le di el último beso de despedida, aun mejor que el primero.

Estoy tranquila y satisfecha al saber que si esa fue la última vez nos permitimos estar juntas, no me guarde nada, dije lo que sentía sin filtro alguno y actué sin que nadie más que mis propias decisiones influyeran sobre mí. 

LAS PAREDES ME MOTIVAN

Sigo utilizando la chaqueta negra, si, esa imitación piel que una noche de frio por cortesía me prestaste y que al verla puesta en mi dijiste:

“Te queda bien, me gustas” o algo así salió de tu boca,

Porque el recuerdo más presente en mi es tu mirada cada vez que me la veías puesta, esa chaqueta que me daba el toque preciso a tu gusto y que al final optaste por regalármela.

También sigo durmiendo de lado, porque mi cuerpo quedo acostumbrado a compartir una cama individual a la que aun le sobraba espacio cuando hacia frio.

 Y no hace falta decir que sigo pensándote y dedicándote cada una de mis letras.

Por cierto, por fin puse en marcha los proyectos que teníamos juntas respecto a remodelar mi habitación, que por más que intentabas mantener ordenada, conmigo era imposible. Le he pintado bolitas a la pared, porque tú bien sabes que soy la niña que ama “Las bolitas”.

 Frases que me recuerdan que debo estar bien, ahora adornan las cuatro paredes en las que me oculto, lloro y me desahogo. 

EN EL CLOSET DE MI MADRE

Leer carta por carta, desde que teníamos 30 días de ser “Tu y yo contra el mundo” hasta la última que me diste ese 25 de julio del 2013, llorar, gritar, arrepentirme, decepcionarme y aguantarme las ganas de quemar los recuerdos hechos papel con encendedor en mano.

Pero odio saber que yo si cumplo mis promesas, y a ti te prometí que no quemaría ni rompería todos esos recuerdos. Y que absurdo es haberlo prometido, porque hay promesas que dañan, que lastiman y que ofenden hasta tu propia dignidad.

Estoy optando por guardarlas en un lugar en el que me dé pena ir a buscarlas, en esas noches en las que te pienso de más y me atrevo a todo con efectos de alcohol o algún otro químico.

 Creo que elegiré el closet de mi madre, si, ahí estarán seguras en algún rincón… Así cuando las intente recuperar, mi madre preguntara qué es lo que busco entre sus cosas y me iré sin responderle nada, porque para la sociedad ya no existes en mis recuerdos y mucho menos en mi vida.

TU RECUERDO EN UN SONETO

Mi rostro ha cambiado, quiero fumar mientras lloro,

Porque esa es una buena dinámica de desahogo.

Un camino de dolor que se supone debe terminar con aprendizaje y cosas positivas.

Palabras de desconocidos mientras estoy ebria y con los ojos rojos por la hierba

Abrazos y besos al aire que me recuerdan a ella y su peculiar manera de sonreír

Si, es que ella es la chica con la sonrisa chueca,

Es cómica la curvatura que tienen sus labios mientras sonríe, rara, pero me gusta.

Leer historias de amor y que lo primero que venga a mi mente sea que yo también fui la protagonista de una, en donde el final fue más real.

Algo intenso como el soneto XXV de Neruda, que me sigue recordando a ti

Porque antes de amarte, nada era mío.

Algo irónico como el café sin sabor de oxxo que bebíamos en mi habitación.

QUIERO INMORTALIZAR NUESTRA HISTORIA EN PALABRAS

Después de beber alcohol con desconocidos,

Y platicarles nuestra trágica historia, nuestro trágico final.

Después de ver mi alma rota, en el suelo, en miles de pedazos que me será imposible reparar

Después de darme cuenta del vacío y de mis lágrimas cayendo en un helado piso.

Lloro al escribir, lloro al inmortalizar la historia en palabras, lloro al anhelar escuchar tu voz nuevamente, lloro al abrazar una frágil almohada pensándote, lloro a sabiendas de que tú sonríes con alguien más.

El dolor, la presión incontrolable en mi pecho cada que escucho tu nombre,

Las falsas sonrisas que el mundo ve en mi rostro, los gritos,

El enojo y el dolor que las paredes de mi habitación presencian a cada noche,

Esos dolorosos detalles son los que me recuerdan que sigo viva,

Me recuerdan que hay un SENTIMIENTO, que fue real y que permanece dentro del cosmos de mis emociones.

Y permíteme decirte que sigues siendo parte de mi vida aunque ya no estás dentro de ella,

Sigues siendo cada canción que me dedicaste, sigues siendo mis sabanas en la cama,

Sigues siendo las películas románticas en la TV, sigues siendo el humo de mis cigarrillos,

Sigues siendo cada palabra escrita, sigues siendo tu ropa interior en mi closet,

Sigues siendo el olor de tu cabello en mi almohada,

Sigues siendo las rosas blancas que me regalabas en tu jardín,

Sigues siendo mi recuerdo en “El callejón del beso”, sigues siendo los libros que leo,

Sigues siendo el amor de mi vida, sigues siendo mi niña traviesa. 

EL DOLOR EXISTE, LO HE CONFIRMADO.

Me sentí “SEGURA”, por un momento pensé que realmente éramos un PARA SIEMPRE,

Creer esto fue el más grave error de mi vida, pensar que jamás me dejaría.

Sucedió, me dejó, y debo admitir que no aceptaba que había pasado hasta que transcurrió mucho después de que me pidió ese”tiempo” que llegó a cambiar todos nuestros planes,

 Porque mi orgullo me gritaba por dentro que ella no podía vivir sin mí, que al día siguiente todo iba a volver a ser como antes, que ella volvería… trascurrían las horas y ella, no regresaba.

Después de no saber nada sobre ella por varias horas mi seguridad empezó a tambalear, por mi mente pasaban millones de situaciones, y la más segura para mí era el hecho de… Que ese REALMENTE había sido un definitivo FINAL.

Mi despertar definitivo de esa fantasía, de aquella maldita seguridad que me hacía creer que ella volvería fue asegurarme de que como hacía meses lo sospechaba había un intruso entre nosotras.

La odié cuando me lo confirmó, cuando me dijo que comprendiera, que estaba confundida porque había “ALGUIEN MAS”…

 Esas palabras que retumbaron en mis oídos y luego pasaron a mi mente a hacerla desvariar, y que terminaron penetrando en mi corazón pulverizándolo, pisoteándolo, dejándolo sin vida.

Solo pedía que alguien me hubiese dado un poco de morfina, por que el dolor era tan insoportable, un dolor que jamás había experimentado en todos mis años de existencia, así es, la persona a la cual amaba incluso más que a mí misma me había lastimado terriblemente.

La odiaba, la quería MUERTA… Pero sabía que si ella moría, yo también me iría con ella enseguida.

No podía concebir un mundo sin su presencia pero tampoco quería que el amor de mi vida estuviese en el mismo mundo que yo estaba, pero en brazos de otra persona.

¿Qué tan desdichada he de ser como para haber estado en esa situación?

Yo la amaba, yo la odiaba, yo le amo…. ¿Yo le odio?

HOY SIGO SIENDO YO, PERO SIN ELLA. Y HOY SIGUE SIENDO ELLA, PERO SIN MÍ.

No fue costumbre, ni temor a la soledad, tal vez y fue su manera de besar, su manera de fumar, o quizá hasta su respiración con aroma a madera o a algo que ni yo puedo explicar, o puede ser su sonrisa que aunque no era la mejor sonrisa del mundo, si era la más REAL.

Hoy sigo siendo YO, pero sin ella, y hoy sigue siendo ELLA pero sin mí.

Cada una sigue un camino diferente, en donde se verán involucradas personas y sentimientos que nunca imaginamos experimentar, y si lo imaginamos, siempre pensamos que sería JUNTAS, de la mano hasta la muerte, que injusto que no haya sido así.

¿Qué si todo pasa por algo en esta vida? No lo dudo pero tampoco tengo la certeza de decirlo, no era el momento de que esto pasara.

La historia de amor entre nosotras, realmente no es una historia, se resume en MOMENTOS, simples momentos que quedaran como recuerdos que se guardan en una memoria que como un colador, con el tiempo parte de ellos se desecharan, se distorsionaran y con un golpe de suerte hasta DESAPARECERÁN.

NO ES TAN PERFECTA COMO MI CORAZÓN LA IDEALIZA

Lo más sensato que podría pasarme en este momento es enfermar,

Para ser exactos con el tipo de enfermedad, la gloria de perder la memoria.

Eliminar el hecho de que algún día la conocí, de que existe en este mundo.

Deshacerme de cada recuerdo suyo, físico y mental.

Olvidar cada beso, olvidar la primera vez desnude mi alma ante un ser humano,

Olvidar las caricias en su cobriza espalda,

Porque pensándolo bien, no es tan perfecta.

NO, no es perfecta pero… Yo no quiero perfección alguna.

A mí me encanta su imperfecta mirada al estilo osito polar, esos ojos que dicen tanto,

Me fascina la imperfección de su sonrisa, sus colmillos chuecos son únicos,

También me hipnotiza la imperfección de sus caderas anchas, majestuosas sin duda…

Y ¿Qué decir de sus pompis? Tienen esa imperfección que para mí es PERFECTA, solo ella y yo sabemos a lo que me refiero.

No, yo no quiero perfección en mi vida, yo simplemente LA QUIERO A ELLA en mi vida.

Es algo absurdo creer que las cosas serán como antes,

Y que aunque yo aun anhele su imperfección en mi vida, para ella las imperfecciones en mi,

Fueron el motivo por el cual le diera fin a esta historia tan poco perfecta,

Posiblemente se alejó encontrando en alguien más

La perfección en las imperfecciones, que NUNCA encontró en mí.

UN FINAL FELIZ

No todas las historias de amor tienen un final feliz, simplemente son historias de amor, que se limitan a quedar en el mundo de los recuerdos.

Vuelvo a escribir, pero esta vez detrás de ello no hay un enamoramiento que lo inspira, tampoco hay reclamos ni auto compasión mediante letras, solo hay sentimientos plasmados en palabras y oraciones que no riman.

El tiempo sigue transcurriendo, y yo por momentos he dejado de llorar, pero no he dejado de idear mil motivos y razones del fin, que aunque ya no importan, saberlas me mantiene un poco más tranquila.

La gente me pregunta que si ¿Estoy bien? Pero… ¿Por qué no habría de estarlo si sigo respirando? ¿Por qué no habría de estarlo? Si la vida tan solo me demostró que por más que intentes hacer todo bien, nunca será del todo correcto, que en cuanto más alto estés volando más dolorosa será la caída.

Voy a estar bien, quiero estar bien.

Pero hoy no tengo nada que reclamar, la vida es vida y sabe lo que hace con quienes tenemos el valor de vivirla.